薄雾邸

突然在写着案例分析，紧张着时间，听着山羊皮的神经质，就有了想法需要写下来。

最近生活逐渐步入正轨，非常稳定温馨成人化的生活，不仅有我有爱人，还有我们一起的社会。

我们亲吻拥抱着入睡再亲吻拥抱着起床，她去洗漱收拾床，我去做早餐，她总是等着我一起吃饭...

夜深人静，在睡前我写下这些，听着一首我很喜欢的关于爱情的歌曲。

我逐渐能够清醒的应对生活，各种琐碎和烦扰。虽然面对你时，我还是无法自拔的迷失。

我曾经处于自我保护或者彻底绝望而生的逃避，渐渐被我剪开缚茧的口子，我探出身，调整步伐，做好与你一起前行...

其实你我都是强大的人，我们都明白自己追求的是什么，并且不在乎外界所共同认定的一些东西

我很感激我们的勇敢和自我，以及这难能可贵的契合

我们最大的敌人也许都是自己，那些怀疑、纠结、逃避和怯弱

所以有了这一篇

让我们共勉

做聪明自信的爱人

不要被自己...

与你在一起，日子仿佛再也没有烦恼，负面情绪我都会不自主的调节好

真正的满足，于是无畏无惧

时光飞逝，三月即将结束，原本惊悚的开题也许要挪到下学期，于是又开始了温室生活

可是

不能晕晕乎乎的呀小姑娘，你的幸福有人管了，可是还有很多事情必须你自己操心
...

最近反复在听大明宫词的原声，寂静悠长
突然想起我不太喜欢的一个人的相册名字“时光是一条静静的长河”，当时看到觉得之文艺之装逼
在这个氛围里，竟然开始认同其慎重
循环播放这一首，叫做死亡，却传递一种让人信服的坦荡
我总是无法幻想自己老去会是什...

我记得我用过这个标题了，于是有了之二，我最喜欢的标题

全世界都在宠着我，我很感激

我得到了我想要的，你们如何帮助我，如何割舍，我其实都很明白

于是我决定努力摆脱那些原本属于我，却毫无存在理由的负面想法

小禾说的很对，我到底还要怎么样呢?现在是最好的...

1.我终于放下了早就应该放下的东西，潇洒你好~

2.黄粱一梦，谢谢你的温柔

3.仔细看看，红色小蘑菇头还是别有一番风韵，接受自己吧

4.我的小孩子明白了一些事，我很欣慰，也愿她开心

5.内心在茁壮成长，面对议论我的人，内心台词是，滚你大爷的，管得着老子么？

...

我有点不甘心

我从未和你认真的说一次你好

我也从未认真的和你说过再见

我不够坦然

从头到尾

时至今日

我有关你的事情都无法坦然

傻逼兮兮的

不知道我还在拖延个什么劲

难道分手也需要拖延么？

而且是你早都走远后自己在这默默拖延

我欠你

在我转身的时...

似乎总是这样一个循环

一切看起来都那么的平静和稳定：群体活动、喧闹和采购、太累和生病、得知并重新感恩、百无聊赖然后想到你

我总是在默默的想起你，关注你，在揣测是否哪一天你突然重新出现在我的生活里，什么样子，我又会是哪一种心情哪一种姿态

但是故事早...

有的时候，仅仅是突然的一种厌倦，一种细微不能为别人所知的厌倦，只有我发丝般该死的敏感所体会到的

于是我想逃避，逃避一切人世，宁愿舍弃所欣赏和感激的部分，只求没有烦恼

那种不温不火却时刻无法摆脱的负担，让我无奈

长久以来，我似乎已经习惯这种感觉，好...

今天白天可以说是睡了一天，姨妈继续往死里痛

那种疼痛加上沉睡带来的心情沉重和头痛再加上喝了红糖水又捂得太热的虚汗，让我不停的在想女人的坚强

晚上强撑着看了会文献，头痛欲裂，眼镜疼，应该是我终于睡的过多了吧

连着多少天一天睡觉超过15个小时了，嘿嘿，...

我以为的强大，也许和人有多大能耐没有什么关联，而是跟人有多少担当比较有关

比如可以控制自己的情绪，比如可以不受外界一些因素的影响，比如可以不被别人的想法和话语控制

真正的坚定，冷漠，自制，独立

这些都是我特别想要得到的品质

为此我宁愿放弃我的敏锐...

前段时间，在豆瓣众多测试中，做了一个我觉得比较靠谱的

说我是等死之人和凡是喜欢自己预设结果的人（准确名字我忘记了）

印象很深的是等死之人，做事情不到死期是不会着急的，也就是拖延症吧

我曾经把拖延症归结到对自己对生活的心灰意冷，总是刻意选择逃避，什...

 

 

 

难道我不应该死心么？

自己都把自己笑够了……

最近慢慢闲下来，开始回想前阵子热闹的时候一闪而过的思绪，以及继续思考一些事情

有关方向和态度，是对于我来说，不算那么细微末节的细节，所谓，庞大

 

1.爸爸老是说明白自己容易，理解别人难

年少轻狂时总是对这句话嗤之以鼻，我，何等善解人意，怎么还...

你沉浸在躲避之途

像徘徊悬崖的习惯

你回头

便只有幻影和风吹来的眼泪

失控

从能拾起记忆中开始

你一推再推

存活的必经之路

又有谁能够只拥有欢愉？

暂时的倔强带来的是更多的绝望

失措

只不过是你一手造成的自我伤害

也许每个人在最开始的时候

机会是...

也许我只是喜欢这种感觉，坐在床上，坐在一切柔软里，漫无目的地打字，体验新键盘的感觉
刚刚看完《饭祷爱》，觉得可取之处多余荒谬的部分，是一部赏心悦目并且带有启发性的电影
不同的语言，不同的文化，不同的风景，不同的食物
但是人、爱、对一些美好的追求是如出...

说起理想，我的感觉是，我还真是个没什么大志向的人

我只想平实简单的生活，不用多显赫，不用多富贵

想要做个服装设计师、想要做个歌手、想要开个咖啡店、想要卖衣服

这些事情也许在我内心深处都不能算作理想

就好比我对杂志上那些奢侈品牌的欲望一样

遥远飘渺
...

我想要不然，以后博客写点实际的东西吧

或者说以后些类似日记的东西，都不要那么的精神化了

踏实点记录生活，平实一些

明天就要回家了，心情平淡，一些常规的志向，现在列举一下：

要回去好好的看文献写综述

要每天背单词

要每天给家人买菜做饭

要早睡早起吃...

最近真的很不开心

没有什么能让我持续快乐哪怕5分钟

我觉得做什么都很累，提不起来兴致，更不想搭理任何人

我很情绪化，动不动就发脾气，要不然就是没有理由的沮丧悲观

我本以为是经前忧郁症

没有想到大姨妈渐渐远离，我的情况却越来越差

我不相信心理医生，也...

我拥有最坚实的沉默和琐碎

因为我比能想象的还要孤独与自由

 

我愿这样一个宁静的守候

看着我为你拍的照片

就心安

 

现在的生活中

几多压力和疑惑

我并不想说

这是无法言说最私密最细微的平凡

&nb...

人类还真是复杂又纠结

我爱你

却不能再和你在一起

就像我爱她

却与她越来越遥远

这不完美还真销魂

让我痛到不欲生

我有多久

没有感觉到真正持续的轻松和快乐？

如果这是一种病

我是不是残废了？

我渴望属于我的自由

不再牵挂你

不再牵挂你们

我们这些相爱的人

是我一错再错造成

可是我不能

尽管我还贪恋你的温柔

我不能再耽误你...

也许我的人生

用一个词语来概括

是覆水难收

我总是这么激烈的追求的一切

然后再抗拒

我说出的话

伤害了自己伤害了别人

而这扫了兴致的举动

让一切都不能再回来

我到底是在追求什么？

我不安

昼夜不安
...

我期待你的一个回复

哪怕是咒骂

我渴望得到一个结局

确定我们都可以继续前行

在你可能最艰难的时期

我要离开你

是我太差劲

我不知道该怎么办

我有负罪感

但是也许我的心智和能力既如此

再来一次

我还是这样无耻
...

困顿之兽

低沉烦躁，迅猛汹涌

是因为什么呢？

 

人在身临其境的时候容易迷失

不知何去何从

无法做到原本应该有的水平

可能太在乎发生各种不好

可能是太想更加好

可能将灵魂与对方在分享

可能真的是爱情让人扔掉头脑

...

这是多美完美的题目，我想使用千万次

1。只差离开

昨天，全系毕业生一起吃大型散伙饭，囧的我们完全没有情绪伤感

有个寝室，以平日勾心斗角相互诋毁出名，却在当时，嚎啕大哭

不仅没有美感还让人觉得有点太作至搞笑

我直到刚才抽烟的时候才寻思过来，有点理解这样的行径

也许不是为了作秀不是为了伤感不是为了从此没有敌人

只是她们在为自...

只要你信我，我便会死心塌地绝对不负你，宝贝这句话你一定记住

我会一直记住

我也会一直信你

你给我的安心，给我的悸动，给我的一切浪漫和感动

让我感谢到说不出口

说不清楚我要感谢你的存在还是我好运气的存在

我知道你的好

明白很多人垂涎你对我的这些好

我会好好珍惜

紧紧抓住...

四月的最后一天

我要如何庆祝

连着好几个月的混沌和颓唐

是时候告别了吧

夏天就要来了

是时候做好准备迎接热浪

有人说

夜和寒冷让人清醒

我不否认

虽然更多时候

我是觉得昏昏欲睡

好在一切都结束咯

...

一切竟然如此简单

心里面堵着的所有不开心

又一次伴随着大姨妈畅流的那一瞬间完全消失

对于论文的焦虑，电脑的故障，情感上好运气的诚惶诚恐都全部消失了

对，之前总怕自己处理不好，把握不好那个度

很久没有恋爱了，很久没有异地的发展感情

害怕自己走的太近把别人吓走

虽然还不知道最后会是怎么样

但是我发现...